Loupak.cz - Vtipy

Horal přivede svou těhotnou manželku k lékaři, ten ji vyšetří, vyinkasuje třicet korun a volá manžela dovnitř: „Bohužel, musím vám sdělit, že manželka má mimoděložní těhotenství.”
Horal vytáhne tisícovku a dává ji lékaři.
„Manželka už julínkovné zaplatila!”
„To není za prohlídku, ale abyste to nikomu neříkal, chlapi by se mi smáli, že jsem se netrefil!”

Dva slepci na ulici, kolemjdoucí jim hodí do klobouku minci. První se ptá: „Kdo to je?”
„Nevím, já ho znám jenom od vidění!”

„Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu.”
„Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.”

Tragický případ, kdy jeden pán léta navštěvoval svého lékaře a stěžoval si na kruté bolesti hlavy. Mnoha testy lékař zjistil, že bolesti hlavy jsou zapříčiněny patologickými změnami varlat a tudíž je nutná amputace. Po operaci bolesti hlavy ustaly a rozradostněný pán zahájil nový život. A v novém - vyrazil do obchodu s oděvy.
Zkušený prodavač mrknul na pána a snesl mu všechno od slipů až k obleku. Pán to okoukl a povídá: „Všechna čísla jste trefil, jenom slipy nosím M a vy jste mi přinesl L...”
Na to prodavač povídá: „Prosím vás, vždyť to vidím. Vy musíte mít L, jinak vám budou malý, budou vám tlačit na varlata, bude vám to vystřelovat páteří nahoru a bude vás strašně bolet hlava...”

„Pane Bože!” spráskla ruce sestřička na příjmu psychiatrické kliniky.
Nový pacient: „Ano, dcero?”

Před operací: „Musíme vám dát narkózu. Chcete injekci nebo se podívat na to, kolik by vás stála?”

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
„Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.”
„A z toho jste se zbláznil?”
„Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.”
„A z té bolesti jste se zbláznil.”
„Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.”
„Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.”
„Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí.”

U psychiatra: „Pane doktore, musíte mi pomoct. Každý den potkávám na ulici ufóny a vždycky na mě něco nesrozumitelného pokřikují!”
„A kdy to začalo?”
„Když jsme se nastěhovali do toho domku vedle ústavu pro mentálně postižené.”

Jednoho muže bolel zub, a tak zavolal svému zubaři. Byl pátek, zubař zrovna odjížděl na víkend z města. Navrhl tedy pacientovi, aby za ním přišel až v pondělí ráno. V pondělí ráno muž přišel, sedl si do zubařského křesla a zubař mu říká: „Je mi líto, ale ten zub bude muset ven.”
Chlap se hrozně polekal: „A bude to bolet?”
Zubař na to: „Moc ne.”
„A prosím vás, jak dlouho to bude trvat?” zajímá se ještě pacient.
„Tak minutku.”
„Aha. A kolik to bude stát?” zeptal se muž.
Zubař odpověděl: „Asi pět set korun.”
„Prosím vás,” spráskne ruce pacient, „půl tácu za minutu práce?!”
„Samozřejmě jestli chcete,” praví dentista, „může to trvat mnohem déle!”

Ptají se kamarádi vozíčkáře: „Kdybys byl sám na pustém ostrově, jaké dvě věci bys tam s sebou chtěl mít nejvíc?”
„Nohy.”